28.09.2016

Запорожец и так редко заводился, а тут еще и кувалду на день рождения подарили.

Пошел Егор траву пилить, а в конце участка соседа с самогоном встретил, а участок 8 гектаров.

Купила как-то Фрося себе часики новые за 300 рублей, смотрит на них такая вся, а не видит, что в стёклышке ядерный грибок отражается.

Накупил как-то по случаю Сергей петард по скидке, рук не стало, но ничего, приловчился их ногой кидать.

Вахтанг стал стрелять по птицам в форточку. И при этом был настолько убедительным, что в понедельник уже вместе с участковым стрелял.

Так держать!

Пошел как-то Федор на охоту, нажрался и поменял ружье на банку «Охоты крепкое». И ногу сломал.

Решил как-то Володя в одной клетке разводить белок, зайцев и волков. В итоге – ни ногтей, ни жены.

Задумала Фрося блондинкой стать, краску купила, а покрасила только калитку и кота.

Задумал Геннадий хитроумный план, а по сути просто пизды получил в подъезде от неизвестных, а участковый сразу повесился.

Решил себе на день рождения Коля трех проституток сразу вызвать, а приехали коллекторы и квартиру у него отжали.

23.07.2016

Маленький Амаяк Акопян увидел ляськи-масяськи в журнале и сделал сим-салабим за сараем

Лолита ебёт Цекало в жопу и напевает "цекало-цекало, плюнь себе в ебало"

Армяне открестились от родства с Петросяном

Лолита пришла на море топлесс, а её тюлени облюбовали

Сидит как-то Гитлер пьет чай на крылечке, а тут фашисты в деревню заходят

Один мальчик запивал свою рвоту водкой, но она все равно полезла

Якубович однажды проснулся от собственного крика "автомобиль"

Гаишник попал в ад, а там по встречке гружёные фуры едут, но без водителей

20.05.2016

Если крокодил откусил вам 4 пальца на руке - подманите его оставшимся пальцем и выдавите ему глаза.

Если вы уронили шаурму на асфальт, резко упадите за ней вслед, сожмите её обеими челюстями и чинно поднимитесь.

Если ребёнок обжёгся кипящим маслом, используйте Фэйри и ремень.

Если вам тесно в гробу, постарайтесь максимально расслабиться, досчитать до десяти и уснуть.

Если вашей пенсии хватает только на щепотку кладбищенской земли, покупайте не мешкая.

Если вам в лесу встретится обезглавленный труп, не паникуйте, идите домой с улыбкой.

16.04.2016

Одна тетенька жгла младенца в лесу ночью, а потом такая "бля, щи на плите ж забыла!"

Одна бабушка съела тайком печенье перед похоронами, а потом у нее гроб на жопе лопнул.

Заколачивали как-то крышку гроба и гвоздик мимо попал, а изнутри голосок тонкий пищит "не, мам, мне ко второму уроку".

У одного мальчика покрылся пенис глазурью, он пошел к врачу, а тот торт ест.

Несли как-то гроб пионеры, звучал салют. А потом у всех руки почернели и мячик сдулся.

14.04.2016

У одной бабушки не было головы и все называли ее дедушкой, пока она сикать сидя не начала.

Однажды мама подкралась к спящей дочурке и ласково спросила "а знаешь зачем на кладбище забор?"

Однажды мурена и слон договорились дикаря совратить. У мурены не встал, а слон такой - а, чо? Задавил его нахуй.

Один луноход переехал гуманоида на неведомой планете и даже треугольника не выставил.

Кроты собрались новый мировой порядок провозгласить, трутся под ногами, пищат, нихуя не понятно.

13.04.2016

Стояла бабка на остановке, а тут черный троллейбус подошел, она села в него, а он на кладбище идет без остановок.

Одна девочка стала варить яичницу из дохлого голубя, а мать пришла и сказку ей начала читать про Буратино. Так и померли.

Девочка поймала гадюку ноздрей, а бабушка стала её журить, а гадюка-то этого и ждала.

Старушка всю жизнь страшилась колумбария, а внук её устроился туда работать и выдал ей скидочную карту. Так и померла.

Пошли две подружки в лес далеко, а там солдат мертвый на пеньке курит. Вот и научил их плохому.

12.04.2016

Один мальчик теребил свой кристраж глядя на квиддич, а потом у него писю щипать стало.

Однажды, солнечным летним утром 1998 года очень сильно некрасивая женщина с грустным ебальником заутробным гроулом напевала в подземном переходе песенку про пять минут. А потом доллар ебнулся и нищета тотальная, кризис.

Одна очень сильно некрасивая женщина с грустным ебальником зашла как-то в кафе со многообещающим названием "Напихаем хуёв в жопу", а там одни мужики сидят и скучают.